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(中央社台北10日電)中央氣象局在晚間6時針對台灣本島19縣市發布豪雨、大雨特報,其中新增屏東縣為豪雨特報,大雨特報則新增台南市、高雄市、台東縣。

氣象局表示,午後對流雲系發展旺盛,易有短時強降雨,今日基隆市、台北市、新北市、嘉義縣市、南投縣、宜蘭地區及屏東山區有局部大雨或豪雨發生,桃園以南至雲林、花蓮地區及南部、東南部山區有局部大雨發生的機率,請注意瞬間大雨、雷擊及強陣風,低窪處慎防淹水。1050910

美國國家海洋暨大氣總署今天宣布,隨著國際保育工作取得成效,美國已將座頭鯨(Humpback whale)多數種群移出瀕危物種名單。美國和國際間過去四十年的保護與復育工作,使全球十四個座頭鯨種群片段中,有九個的數量擺脫歷史低點回升。

國家海洋暨大氣總署(National Oceanic and Atmospheric Administration, NOAA)主管漁業的助理局長索貝克(Eileen Sobeck)說:「這確實是個生態保育成功的故事。」

英國「衛報」(Guardian)報導,NOAA說,自國際社會近五十年前禁止商業捕鯨以來,座頭鯨數目已穩定回升。

索貝克說:「在我們的海洋環境中,座頭鯨等各類鯨魚扮演著重要角色。」商業捕鯨導致種族數量大幅減少,美國一九七○年將所有座頭鯨列入瀕危物種名單,如今只有四個種群片段仍在瀕危名單中,另一個列入受威脅名單。

NOAA說,國際捕鯨委員會(International Whaling Commission)一九八二年作出迄今仍有效的暫停捕鯨決議,對座頭鯨數量回升發揮了重大作用。

NOAA在二○一○年將全球座頭鯨重新歸類為十四個獨立種群,二○一五年提議將其中十個種群從瀕危名單剔除,並作出最後哪個最便宜決定前,開放公眾提供意見九十天。

下面附上一則新聞讓大家了解時事

中國時報【蔡文騫】

我最討厭的作文題目是我的志願,因為我的志願,顯然全部都失敗了。我沒有成為科學家,沒有上太空,沒有成為更好或更壞的人。

長大以後我學到一件事,所有真心喜歡的東西,都不宜被正式地下定決心成為一生志向,像是某種魔咒,一旦被喊出名字的,就會從世上消失。

以世俗的標準看來,我的人生幾乎沒有輸過,其實祕訣很簡單,因為害怕失敗,我不肯做會輸的事,這樣就不會失敗了,可惜最後還是成為了一條魯蛇(loser)。一連串對自己的退讓,對抗時間的失敗,對應別人的敷衍,終於長成了這樣的人。

慶幸的是,我從來不曾把寫字列為人生的志願,也不曾想過寫作這件事要贏。

讓我和我的寫作倖存至今。

如果每個人都有某種天賦,我很肯定地說,我的天才夢不是寫作,不像張愛玲或侯文詠,我曾經很著迷他們同名的文章與書,但我並沒有一點寫作的天才,唯有各式各樣的升學考試,是我能安心努力與輕易成功的,不曾擁有過典型的文青年代,沒有走進過校刊社或詩社,我在實驗室裡倒是度過一些美好神祕的時間,理化反應可以理性規則預期,科學現象能夠被客觀測量,反覆的操作以得出完美的數據,設計步驟,檢討假說。也曾經想像,創作的實驗也是加入各種試劑,啟動反應,等待完成化學式平?,只是寫作似乎終難抵達動勢上的平衡,總是有缺陷與流動,所以我們老被困在未完成的寫作裡,文字燒瓶內乍現的閃電難以被觀測,我本以為可以在瓶外看一切發生,結果詩句的反覆沸騰與凝結,都像暴雨落在自己身上。

第一次對畫有格子的紙產生尊敬的心情,是1997年,我收到一件禮物,精緻牛皮封面的小冊子,像今天會鎖在誠品玻璃展示櫃裡,以準確色溫燈光照射呈現的那種,它的任務是一本日記本,在激烈變動的1997年,那年我十歲,無法理解倒數時光的珍貴,但勉強可看出禮物包裝紙下被賦予的期待意義,我慎重的寫下第一天的日記,第一行字,一月一日,天氣陰,然後是一些故作難解到懷疑我根本不曾理解的句子,許多年後,有次意外再翻出這本手帳,但很快它又再次消失,幾乎要懷疑它真的存在過嗎,像懷疑其他想不起來的快樂時光是否是真的,往後許多年我也努力嘗試過養成寫作規律,每天每天如果能寫下一點就好了,在各種天氣裡,都可以小心翼翼捧著溫暖的記事本,慎重提筆,可惜我已經永遠弄丟那本手帳了。

開始的時候,我也曾慎重地抄寫那些多年後仍能輕易背誦的詩句,大部分都是情詩,確實愛情必定是人類永恆最能廣泛共鳴的主題,特別是愛的失敗與傷痛,很可惜那些美麗的句子並沒能為一個國中學生帶來同樣美麗的記憶,我學習到兩件事,第一文字是很無用的,文字的確很難被轉化為更實際的有價之物,甚至也很難用以彌補現實的缺陷與困境;第二文字是很有用的,其後時間在我們身上留下那麼多大大小小的,各種深淺與形狀的傷口,但總有一兩首詩,是我永遠的金創藥,不會過期,也不會產生抗藥性,愛恨痴嗔的細菌無從滋生,一行詩句是一條縫線穿過傷口,仔細打上了結,細細修補好我們不致崩解。

中學時光,我執著於演算各種數理化習題,在歷史課本公民課本內寫滿了算式,在搖搖晃晃又昏暗的公車車廂裡還是持續不懈計算著,這些難題有唯一(或有限解)的答案,讓人感覺安心,只要不斷努力,一定能更了解世界的真相,靠近事物的核心,那時我讀與寫的都很少,除了參加作文比賽,文學與我的生活平行無涉,曾經很想要寫一篇小說,紀念那段自認獻身科學的日子,雖然終究沒有寫成,但實驗室其實也有許多接近詩意或詩藝的時刻,舉例來說,我的專題是關於奈米尺度的金原子堆疊,只要結晶夠微小,即使堅貞如金,它的熔點甚至顏色等物理特質都會改變,從金色變成紅色、藍色或紫色,我幾乎不記得那些化學方法,或關於光譜儀與電子顯微鏡的事情了,但實驗的第一步是這樣的,要把進口的99.99%純金幣,盡可能剪成碎屑,以利溶解,這件事其實很不容易,剪到手指痠痛,才有了一些些珍貴的微小顆粒,像青春的碎片,經過無數程序的再結晶,能在膠體裡散射出奇異光彩,在眼裡點燃小小火花。

高中畢業後北上念書,地理與成長的斷裂皆難以適應,從志得意滿一下子萎靡下來,獨立生活是我夢想的神山,但是惡劣的天氣,昂貴的日常費用,全新的人際互動,都是險峻的惡谷,根本還沒抵達理想的大學生活,就先困住了,台北的冬天比預期的來得早,又結束的比設想晚許多,雨水好像每天滲透進了屋頂,滴進了房間,沿每一道可能的縫隙侵入生活,不想被灰暗的天空淋溼,我幾乎只能窩在宿舍上鋪,床板老舊下沉,開盞燈,閱讀床頭能隨手抓到的書,翻著在同一把傘下躲雨的文字,幸好學校的圖書館氣派典雅,圖書館就成了我最大的傘,沒有興趣的課很少去上,像暴飲暴食那樣大把大把時間用在看電影跟小說,在沙發上睡著又冷醒,情節幾乎沒有前進,時鐘的刻度悄悄動了又似乎沒有動靜,時間被高密度的文字敲打延展得極長,好像沒有邊界那樣讓我漫無目的走著,我幾乎可以記得所有影片和小說所屬的編碼與書架位置,或許亦有奢望過,那也能是我所屬的位置。

關於寫作的魔幻時刻,大部分都記在書的代跋裡了?這裡我想說,關於那些不寫作的時間,不寫作的那幾年,像是無預警的大旱,還沒注意到預兆,文字河流就乾涸了,露出無法再被搬運的沙洲,原來多年淤積的河床底層是那麼怵目驚心,也曾經想辦法開挖伏流水,抽取更深的水井,但幾乎只是徒勞無功,生活是乾枯的,記憶也斷流了,只願能像仙人掌那樣多刺的孤獨活著,或似跳鼠潛入夜裡活動隱身起來。但人生難以預計的是,我也是在沙漠裡重新開始寫作的,中東約旦沙漠裡的機場,四十度過熱的六月,wifi網路收到一封email來自副刊編輯遙遠彼端好意邀稿,抱著姑且一試的心情,艱難地一個字一個字重新開始,懷疑自己真的還能寫出一篇成型或像樣的東西嗎?值得再次努力嗎?其實我曾經暗暗期待,不寫字搞不好就能安穩地無憂地活著了,因為日常的醫師身分,時常會被問,寫作與醫療的關係,說實話我真的不確定,時常在想,寫作究竟是一種病,還是一種治療,寫成的字是溫柔敷料,是糜爛傷口的殘酷清創過程,還是把假裝癒合的癜疤粗暴撕開,再次展示斷面,我不知道。

村上春樹寫過關於跑步,他想說的其實是什麼?寂寞的長跑與他的小說寫作類同頗多,亦頗是他的人生觀。可惜我不擅於長跑,我無法那樣刻苦有紀律的要求自己,偏偏我更不拿手短跑,學生時一百公尺總是全班平均水準以下,寫過的字稍多了以後,再無法像二十歲那樣熬夜埋首,向每個月甚至每周設定的終點線衝刺達標,而那些錦標,似乎也不那麼重要了。

或許不應該拿跑步當比喻,因為我發現我根本就討厭跑步,說不定哪天還會發現,我其實也沒有那麼喜歡寫作帶來的痛苦?寫字亦有後遺症,精神的乳酸堆積與肌肉痠痛,記憶不當與過度使用造成的運動傷害,跑道穿越現實生活帶來激辯的誤解與被誤解。

但關於寫作,我還是想氣喘吁吁地說,如果能偶爾不放棄再寫一點什麼,就好了,像我從不持恆的緩慢跑步。

就太好了。

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